Hoy, claro de luna..sin Luna

Y esta entrada que comenzó llamándose equivocaciones varias (como el blog de una amiga a quien quiero mucho) ha terminado semanas después, en esta noche insomne y sin luna, con un nombre de canción. Tengo un montón de entradas que no he publicado porque no están completas.

Cuándo las terminaré?? no lo sé... terminaré esta? bueno.. si la están leyendo es porque sí.

Hoy he pensado en muchas cosas, como todos los días y como casi todos los seres humanos de este mundo. Hoy estas letras suplen a la entrada que habla de aquella chica de ultramar, vaya que ha cambiado su vida desde la única y la última vez. Parece feliz, eso es bueno, supongo.

Hoy en la tarde mientras caminaba hacia el elevador, llegó a mi pensamiento el disgusto por crecer. Me dieron ganas de tener 16 años, y sorprendido, fui consciente que me invadía irremediablemente la nostalgia por aquellos días.

Entonces, el mundo era diferente. Cuantas veces esta tierra no habrá escuchado esa frase!

La ingenuidad, la mayoría de las veces, hace al mundo encantador; siendo ingenuo todo te resulta fascinante, hasta las decepciones; y no es que este decepcionado, talvez triste... pero sólo un poco, mas no sé la razón, supongo que es una especie de homeostasis del humor. No puedes estar siempre feliz.

Me gusta la ingenuidad propia de cuando se es joven, porque esto te hace creer inmortal y lo puedes todo y lo quieres todo, el tiempo no es un límite.

Es curioso y contradictorio, muchas veces uno quiere que el tiempo avance pronto para saber donde estaremos, otras veces queremos que se detenga y que el instante perdure y no se vaya de nuestras manos como irremediablemente pasa; y otras, no escasas, queremos regresar en el tiempo, y los recuerdos no son suficientes, aunque no cambiaríamos nada de lo que sucedió nos gustaría que nos pasara de nuevo.

Ya no quiero escribir mas, porque quiero dar por terminada esta entrada, sino solo Dios sabe hasta cuando la termine.

Entrada en segundos...

Me gusta pensar que estàs en un mejor lugar, ayer tu sangre que es dos veces la mía se ha derramado en la calle de los soldados. Y te has ido, sin despedirte de David, sin haberle dado lo que el, según hoy me di cuenta, buscaba tanto. Estoy profundamente triste, son las 2 y 36 y no tengo ganas de nada; en cinco horas tengo una presentación que disertar y no logro concentrarme, quisiera no saber del mundo ni de su jodida realidad y no recordar que ya no estás y que con esto las oportunidades se acaban, y el imposible se vuelve posible.

Lo lamento tanto, nadie puede saber como lo lamento, y que desolación siento en este instante. Lamento la forma, el tiempo, y las circunstancias. Te echo de menos, y no ha sido hasta ahora que me doy cuenta. Me gustaría que las cosas hubiesen sido diferentes, tan diferentes pudiesen haber sido, que inevitablemente pienso: “maldita sea! Todo gira alrededor de esa situación de mierda de la que intentamos salir todos”.

Resulta frustante pensar en el hubiera.

...Y cuando yo escuche las dos palabras de en medio, te recordaré con gran cariño y recordaré estas líneas que en esta madrugada atropelladamente escribo. Y recordaré que, si es que existe un más allá, estarás contento y orgulloso porque tuviste un nieto que lleva tu nombre, tu sangre, y tus genes y que no los ha desperdiciado. Entonces, sonreirás y ya no sentirás dolor, y David será feliz porque su hijo y su padre llevan el mismo nombre porque él así lo dispuso un día. Y entonces, yo estaré feliz viendo sonreír a David, como sólo el lo sabe hacer y haciendo feliz a Elena.

Hay una parte de mí que piensa que las cosas pasan por algo, talvez por supresión o por bloqueo, probablemente solo quisiera racionalizar que la vida es un ciclo que está lleno de estos eventos a cada momento alrededor del mundo. Pero lo consideraría una manera detestable de tomar eventos como este, y yo no soy así. Y fracaso en dicha acción, en seguida emergen los sentimientos, y quiero llorar y no puedo, quiero reaccionar como corresponde en estos casos; y no puedo, no puedo porque lo he evitado después de que unas pocas lágrimas saliesen de mis ojos y de que me quedase sin habla mientras conversaba con David y me decìa lo triste y enojado que estaba. Por eso el resto de mis lágrimas el día de hoy se hacen letras, porque no puedo hacer más. No lloré porque además de que no querìa que las enfermeras a mi espalda me vieran llorar, no porque fuesen enfermeras ni porque no me gusta que me vean llorar ( a nadie le gusta, si así fuese sería un actor o un enfermo mental), tan sólo quise contener esas ganas para poder hablar y confortar un poco a David, y decirle que no sólo el piensa como me ha manifestado hoy, que nos parecemos mucho a pesar de lo que pensábamos, y que debemos ser amigos.
Sobretodo creo que no todo está perdido, tanta lágrima y yo, soy un vaso vacío.. mientras escucho a Drexler, te pienso tranquilo, feliz, sin ninguna tribulación o dolor que te acometa. Espero te encuentres feliz, abuelo. Te llevaré siempre en mi memoria.

Fue bueno haberte conocido.

Segundo, Descansa en paz.

Pensamientos de medianoche...

Y bueno.. por fin.. después de aplazarlo tanto tiempo (pues la dirección de blog la había creado al iniciar el año), mis ganas de materializar ideas de forma escrita, coinciden con la ocasión en que tengo una computadora en frente.


...¿Pero se preguntarán por qué en la computadora, por qué no a mano?? Sencillamente es porque soy muy perezoso para escribir a mano, talvez porque de niño me cansé de tanto escribir así. Tanta tarea que enviaban y que aún en la universidad siguen envíando, han hecho de los músculos y tendones de mis manos unos holgazanes.


Estas líneas que escribo irremediablemente, no están hechas para agradar a los demás; ni para demostrar o reiterar que puedo ser elocuente. No me importa si tienen errores de puntuación ( no así los de ortografía), si les falta o les sobra una coma. Las ideas solo surgen y las escribo. Es como una especie de autoterapia que me ayuda a conservar un pensamiento organizado y orientado hacia metas (los que estudian medicina o psicología me entenderán).


Son las 12 y 45 en la ciudad de Orizaba, bella ciudad de clima templado que me cautivó cuando pisé por primera vez esta parte del planeta; era y sigo siendo un forastero, todo me sorprendía en aquel entonces, mi entusiasmo era inextinguible, era dueño del mundo y no me preocupaba nada.


Han cambiado muchas cosas desde aquel día, todo el mundo cambia y se transforma. He cometido errores como todos, he amado algunas veces, he visto muchos lugares, he conocido y sigo conociendo lo que había salido a buscar, talvez inconscientemente.


Por el momento, solo quiero decir que ya quiero que termine el semestre; no sé por qué! Pero no es porque haya sido insoportable, pues ha sido bastante tolerable e incluso ameno y constructivo.


Talvez es porque quiero viajar, siempre he disfrutado viajar. Nunca me ha gustado estar tanto tiempo en un lugar, pienso que si te quedas por largos períodos en un sitio te arriesgas a plantar tus raíces en una tierra en la que no necesariamente vivirías feliz.


Ahora mismo se me ha antojado irme de tour por Europa, pero mas que nada tener el dinero para hacerlo, porque no me gustaría viajar de ilegal en barco dos o tres meses hasta llegar a costas europeas. Me gustaría conocer todos esos pueblos con sus paisajes tan lindos en postales y en la tele; convivir con la gente de esos lugares, conocer sus costumbres, sus comidas, sus mujeres.



Hablando del dinero, he recordado que nunca me ha gustado esa gente que dice con un tono moralista, propio de aquellos seres trastornados que creen poseer la verdad: "el dinero no lo es todo" "no lo hagas por dinero" "estás equivocado si piensas que el dinero es la solución" pero la verdad es que el dinero es mucho mas que eso. Con el puedes comprar casas, viajes, coches, libros, páginas de diario (como dice la canción); y puedes vivir moderadamente feliz o al menos eso pienso por ahora, seguramente la vida me dirá si estoy equivocado.



Finalmente, quisiera dedicar mi afecto y las últimas líneas de esta entrada a una linda chica de nombre Artemisa, que vive en el pueblo de la brisa y el polvo, y que esta noche me ha dedicado un poema muy bonito. Gracias.